血まみれ。

ちょっと暗い話をします。

実はここのブログなら人はみていないだろうという安心感から…

結構秘密を書いてたりします＾＾；

ちょっと落ち込みがあって。

苦しくて。それを終わらせるために手紙にしました。

でもこの問題は私の問題で。それに相手を巻き込んでいるだけ。

だから･･･それ以上に人が関わってくるんはイヤで、

本当、人をうざいとか思いたくないんだけどそう思ってしまって。

そんな自分が嫌いで。

私はけっこうきっとわがままで　普段オープンなふりをしておきながら

自分の中に立ち入られるのが嫌いで、壁をつくってる。

人に詮索されるのが嫌いで、

人との間に距離をとりたくて、

昔私いじめられてたんだよ…。

幼稚園の頃、いじめられていたけど

その時に「悲しい」という感情はなかった。

というより、その時のことは覚えているのに「感情」だけ覚えていない。

嬉しいも楽しいも悲しいも懐かしいも何もない。

こういうことがあったという客観的な事実だけ覚えてる。

いろんな中傷をあびたけど、それは子どもがいうたわいもないじゃれあいに聞こえたのだろう。

わたしは1人でいるのが好きな子に見えたんだろう。

「仲間に入れて」と言ったら、散々に文句を返されるのは笑える日常だったんだろう。

きっとまわりの大人たちは。

中学時代、友達との1対1の喧嘩をしたら

いつのまにか１対クラス全員になっていて

私はクラスの女子を敵に回してしまっていた。

「がんばりなよ」って頑張っている人にいってしまった私が悪いんだけど、

でもそれはそのこと私の問題だったのに。

どうして私は孤立してしまって、

気づいたら無視されて、悪口を言われて、姿を見たとたんに逃げられて。

あーあ、そんな日もあった。

人間嫌いで、勉強と本に没頭したあの頃、人間なんて信じられなかった。

でもさ、わたしは「月者」のメンバーに出会って人をまた好きになった。

「月者」は当時私たちがつくったオリジナルの同人誌。

みんなで本を作るのが楽しかった。

今でも連絡を取り合う中学時代の友達はその時のメンバーだけ。

その時のメンバーにははずかしくて、

とてもそんなこといえたりしないんだけど、

本当感謝していたりする。

高校時代に、無理矢理乱暴されたことがあって。

それはわたしの不注意が原因だから、

わたしが悪いんだけど、

それでも拒食と過食を繰り返してリストカットに移行して

気づいたらわたしの手は血まみれだった。

とりあえずなにかにすがらないと生きていけなくて、

苦しくて、

早く死んでしまいたかった。

そのうち生きていくための手段に自傷行為が変わった。

鬱から回復してきたら、どうやって生きていけばいいか忘れてた。

周りの友達が支えてくれた。

すごく嬉しくて、今でもありがとうをいい足りないでいる。

もういえなくなってしまったこもいるけど。

今は前向きに生きていられるよ。

そのために私がつくっている壁を

どうしてもくずせないよ。

支えてくれたたくさんのひとたちにも

どうしても

無理だったりするよ。

どうしたらいいのかな？

わからないんだけど。

すこしは優しくなれた気がする。

すこしは強くなれた気がする。

それなのに･･･私はまだまだ弱い自分をかくしたがっているよ。

壁なんて意味がないのに。

クリスマス＊８連＊

 

ちっちゃいころ　サンタさんはたしかにいたんだよ

クリスマスの朝はプレゼントが枕元にあったんだよ

今、クリスマスの朝のプレゼントはないけれど

サンタさんを楽しみにした純粋な気持ちは忘れてないよ

だから今夜イブにわたしだけのサンタさんがくるの

ちっちゃいころみたいに

おおきなプレゼントと花束と愛をたくさん抱えて

サンタさんはくるよ

妖精の棲家。いらっしゃいませ。

HPに来てくれた人は足跡を残してくれると嬉しいです♪♪

掲示板にコメントを残してくれた皆様。

掲示板は廃止しちゃいました。ごめんなさい>_<

今後はここのブログの方で★

携帯

携帯が鳴ると私はいらっとします。
縛られてるみたいでいやなんです。

でも最近は携帯が鳴ると嬉しいの。
メールを開いてインフォメールだとガッカリ＿|￣|○
彼からメールがないと不安になってリスカしちゃう女の子がいるけど、ちょっとだけ気持ちがわかります。
あ、でも私はちがいます。
彼氏を一番にできるほど、一途じゃないので。
いつも私が一番に思ってるのは私。
わがままだけど、自己中だけど、自分の信じた夢に突っ走ってないといられないのです。
こんなこと書いてるけど別に彼氏がいるわけじゃありません。
Christmasを前にして寂しくなってるだけです。
ちなみに私がリスカをする時は…今はもうないです。
あるなら、挫折を感じた時。
でも何度でも立ち上がる予定なので、やっぱりないでしょう。

そうだんごと。

お友達に相談をしたのです。

私が真剣に「このままじゃ～」と思っていたことに

「別にそれもありじゃない？」と言われ、「でもっ」という気持ちと「それもありかな」という気持ちで

揺れ動いてました。

さてさて。・。・。私の秘密を話し出すときりがないのですが、

別に謎多き女じゃありません。

そんないいものじゃなくて、いっぱいうしろめたいことがあるのです、多分。

たまに無性に誰かに救ってほしくなります＞＜。

いくつかブログを持っていますが、ここじゃないと書けないことをかきます。

。・。夏のバイト先。バイトの制服は半そでです。

私の手首を見たお客様に「だめだよー」と言われました。

確かに、リストカットの後はいっぱい残ってますけれども、

今はしてないので「だめだよー」と言われても困ってしまうわけです……。

過去の自分が今の自分を苦しめているのですね。

私の書く絵にはどこか自虐的要素が含まれてます。

自分でも理解しているつもりです。

最近もどこか落ち込むことが多くて…………。

悔しいけれど、自分に勝ち続けていく事は難しいですね。

でも負けてもまた起き上がります。

私は私と戦い続けていくつもりです。

[お題；恋] こんなのって…

ないよ……。

私が言いたい事を言う前から否定しないでよ。

それでも、私は

あなたのことが……すき。

各駅停車の電車だったらよかったのにな。

思い込みの激しい私とせっかちなあなたはすれ違って交わらないけど

もうちょっとゆっくり景色を見れる

各駅停車みたいな恋だったら

よかったのにな。

今更

今更なんていいたくないんだけど…。

恋心

例えば、恋をしたとして
それが素直な感情だったとしても、
社会的地位とか金銭面とか先の見通しとか
考えていくと、結局恋心はうすれてしまう気がする。

昔より慎重になったんだろうし
昔より現実的になったんだろうなと感じる。
でもその分素直でピュアな心は消えていくんだろうな。
そういうのって仕方ないけど寂しいや。
ただ情熱的にもえる恋愛って
かなり憧れなんだけど。
そういうのって自分でストップさせるものだよね。
なーんて
ちょっとセンチメンタルな秋の一日でした。

最近のブーム

先週の土曜日に爆笑OAバトルを見て、

「我が家」が今マイブーム。

地方公演とか調べて行っちゃお♪ってくらいです。

今週も出ないかな～と思ったけど、やらなかった。

残念……。

ショック

ものすごく真剣に、ＨＰの扉絵を描いていた。

なかなかのできだった。

保存していないのに全部消えたーーーー

こりゃなくってばー